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    你可以安睡了。再也不用被肚子折磨，忍着我们所感知不到的痛。不用再吐出那些看了叫人心痛的褐色黏液。好好睡吧孩子睡在天堂暖暖的云上。一样像我们家的枕头。

    后悔这么多年都没有好好和你合拍过一张。但我不知道你比那些流浪孩子已经幸运的多

              看着照片，感觉到手感都还在，但是我知道我再也触碰不到什么了。

    只是你的身子已经被埋在冰冷的土下，慢慢腐烂。

    我不会忘记你的，不会不会。即使这痛感终将与日而减，但不是遗忘。对死者最好的纪念看来还是不要忘怀。我会好好记录我们在一起的回忆。前两天阴雨，是老天也在为你哭泣和哀悼吧。绝不会忘了你，只是没有办法还是要回归自己的生活。我恢复，那是我想开了。脱去的躯体会进入新一轮的生命循环，所以天地间你又会新生。

    我会好好为你做相本，把这些相片都打出来。没事翻看，你放心，你一直得到爱。

    就当我又看回了片子，日子还是回归期末前的悠闲时。但当我安逸了我就会想到你睡在那冰冷的土下，就一种十分痛怀的心情涌上。虽说我叫我自己不要去想你那句肉体，那不过是摆放精神的壳子。衰老的肉身终会腐，而你是去了祥和的天堂。那里没有寒冷、没有疾病、有所有好吃的还有妈妈和兄弟姐妹，你是带着我们的爱去的，所以一定是去的天堂。

    我这样做不是遗忘。只是没有办法的要回到现实的节奏里，因为我得这么活下去。而你，如果说记忆也有片天空，一些人留下我不堪的过去，但是你一定是颗闪闪发亮的星辰。你不属于人间，不属于那些嘈杂难以应付的人们。只有安静我像你，你像我的本质。如果记忆有光华，那么遇上某梅的日子，和你渡过的青春年少自在其中。

    早晨醒来，我会想又过了一天。如果是昨天我可以想，啊猫咪是昨天走的，昨天下午它还和我在一起，或者一礼拜前我完全以为它是好好的，就如往常一般到了就走了，也没有特别的去看它一眼。但是今天我就要说猫咪是前天走的了，明天我就要说是大前天，慢慢慢慢，就会变成几年前或者很早以前的事了，这是客观的，但我讨厌这样拿着一副成年往事的轻描淡写心再无波澜的口吻去提起这件事。我觉得这还是一个很大的损失，至少我该失掉欢乐，如果很快就睡得像猪，吃的无比满足，我就会觉得猫咪一人实在太孤单了，太可怜了就因为它的存在感并不是很强。它不像狗一样要陪着散步、缠着你要你陪它玩，或者在你脚边转蹭你问你要吃的，它一开始就是这样，安安静静地坐在那边，眯着休息或者就看看你在做什么，气息很薄。你其实一直只是在做你自己的事。所以它走了残忍点说其实在与不在的感觉间真的不是很强，你不会感觉一下子生活步调少了一环，它不扰人，但即使这样还是……

    这两天白天天气还算暖，心情就多为平静了。再去看望你，总要带点东西吧。本来是最想回的家现在却希望可以换下环境，有些难以涉足，想起每周自己冲回家，前三桩事里必要确定下你在哪里。会觉得太突然，像外婆一样在敬老院若将来不行也给人一段思想准备的时间，但你走的太突然。

    花生囡、好囡囡乖囡囡、臭臭、喵咪……..最爱你了！！！