远走会幸福的

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猫咪走了。我也很愧疚现在才为它写点什么，我只是想现在我是很悲伤的，但是过不了多久忙碌的生活节奏就会让我淡忘了这件事情，这情绪会在某个触景生情的时刻又突然爆发出来。我真的不想看着那个它爱呆的固定角落而忘记了曾经一片雪白的身影在我身边陪伴了10年。

这样被抹消太残忍。事情发生得太突然。周三前我原本是想写些最近的流水帐，记些快乐的小节，但是周三晚妈就通知我说猫咪得病了。她说它不吃饭只喝水，爸说它气得用爪子去打盛饭的盆子。这还没有震惊，关键是妈还告诉我说它吃下饭就一直吐一直吐，吐得没有力气，站都站不起来了。这让我心里一下子沉了。记得这么多年来，它只有一次站不起来，那就是我感冒传染给它的那次。我那时还是习惯性的喜欢抱抱它捏捏它，不知不觉中把身上正带的感冒病毒传给了囡囡，于是它变得一下弱不禁风。不过还在妈妈及时给它打了一针，当时也年轻所以很快就回到了当初的状态，只是让我格外小心千万别在生病的时候因爱害了它。但这次它真的老了，得了大病再也回不来了，家里的那些位子空了，水盆饭盆也会被挪走，不用担心衣服被猫毛粘上，地上只再清理一次就再也不会出现它走动、脱毛季节掉下的大把白毛了。

昨晚情况更急转直下，妈把电话交给了当事人爸。爸说他下班回来的时发现猫已命垂一线，饭也没吃赶紧把它抱到街对面的宠物医院。他说多亏他哦，把猫咪给救回来了，本来昨天就要死了。还给我描述说医生怎样使劲按它的腹部，硬把它肚子里的大便挤出来，还有诊断病症是胃梗塞。原本我还使自己天真地想着，发信息给妈说会不会是盆子不干净啊，囡囡爱干净饭盆周围脏了所以它才不吃，或者给它点奶香的东西“骗骗”它，它会吃的。其实说这一切的时候我很心虚，明明知道自己在骗自己，也不愿意去想它确实老了，也许再也抗不住的一天到了。在这里，我确实要感谢爸的英明，让猫咪多活了一天，我今天才得以回家见它最后一面。而不是一具冷尸，或者入土为安的消息。

今天我只上了早晨3节课就回来了。其实今天是妈的生日，我想不通为什么妈的生日会发生如此糟糕的情况。本来今天打算下课后我直接回人广一起吃饭，吃完饭再回家看猫咪。但听了这2天的情况，特别是昨晚爸说的那番话，我就知道若我再不早点回去，就真的见不到它最后活着的一面了，那样我会很遗憾。在校车上我还想着回家后要把它放在膝盖上，好好让它贴着我，互相很温暖，像从前一样。但是回家后看到的画面已经是糟糕到极点。就像通常的能在病房里看到的那些打点滴的人，平躺在惨白的床铺上，非常安稳是因为无力。猫咪一头倚在它一直呆的角落边的落地灯底上，身子倒在它小窝中抽出的软软底层和一些它洗澡用的毛巾上。一只手的关节上被绷带缠紧，输液管里葡萄糖正一滴一滴地流下，延续着它最后一点生命。因为它吃不进东西，所以只能靠葡萄糖维持身体一点机能。看到它这样我就忍不住哭了，我不能接受这种反差。太可怜了这小生命竟然要受这种罪，靠输液来维持那何时不知就终止的生命。

我呆在它身边，把我MP4的耳机靠近它，放我里面放的几首喜欢的歌。我这愚蠢的举动是为了什么？！我怕，我怕像电视里一样，一些人一睡就睡着了再也醒不来，所以我看着它翻着半个眼球，想让声音来保持它的清醒，千万别睡去千万别睡去我这么想。过了一段时间，输液结束，爸把药水什么拔了，我真的不敢离开它身边去坐其他的事。我担心当我转身再回来，它肚子部分覆盖的毛巾不再一起一伏了我该怎么办。它的上身真的早已奄奄一息，可以说光看上部与死了一般并无二异。刚输完液的身体很凉，我把那些毛巾拿掉，找了件暖实的冬日毛衣给它盖上，我想这样应该暖和些。并且我摩擦掌心使掌心发热。我握住它的手，想传递给它热量，那样它就会离死神远些。果然这段时间生命仿佛有了复苏的迹象，让我很欣喜，它还用脚好几次踢掉了我的毛衣。后来想想我做的也真不对毛衣太重了，它本来就已经很虚了，会不会压坏了它。后来的一段复苏的好时间，它还张开眼睛，完全如平时一般看着我，看到我在它面前，并对我发了一个声音。这样相隔有两次。它看到我来了是不是很高兴，虽然它平时总是“讨厌”我喜欢捉弄它，老是捏它不喜欢被捏的手，看到我来就把身子缩起来或者把头别过去，一副十分紧张抵制的样子。但是妈说它这生命维持了两天是为了见我，见到我来了它就安心了。听着这话我就觉得心里好痛，姐姐来晚了姐姐在死奉贤这么晚才回来看你，姐姐真的一点本事没有留不住你，姐姐只能看着你这样陪你最后一个下午除此之外不懂你的想法，不懂死之将至是何感觉，不知道你最后看着我说的是什么，但我已经很高兴了，我知道你看到我来了，我保证这个我下午我一定在你身边。然后猫咪前后努力了3次。第一次就是回来是把它安在惯常角落的附近，前面提到的灯的正前方。但是它习惯呆的是在灯的左方，即靠墙的一边。我看它努力着想起来，但是根本没有那么大力气支撑起身体了。它使劲得用一只前爪想支起全身，但是失败，因为它那只输液的手没有力气，所以一会看着歪斜着就倒下来。每一次它的努力都要隔好一段的睡眠，我想它是真的没有气力了。要这么久才能缓过来一点想站起来的力气。我看出它是想回到那个角落，我就把灯挪过去一些，把它睡的软底推了过去，它变得安然了会。但不知为何过了会，它就拼命朝厕所的方向动，我以为它是不是想吃饭了，但是实际不是，我把饭推到它面前，它根本不要（它已经靠葡萄糖了，怎么还有力气吃饭）努力尝试一次失败后它靠着墙睡了好久。不知过了多久它醒过来，产生了一点力气后最后挣扎着往厕所里挪了一步，但我看到它的身子只有前半部分被支撑起来，竟也靠着那只刚输完液的手！（前面它是撑不了那只手的）但是后半身的两条腿却没有跟上来。于是很快整个人一歪，没有力气的支点，它倒在地上，爪子还在前后拨拉了几下，做着像站着时的走动动作，这只成为了种意向。我知道它是要去厕所间，但我最后也不能知道它是要去厕所间做什么了。我猜测它是要上厕所，竟然没动大脑的就把它提起来，我还傻得以为它能像往常一样站在马桶上解决大小便，但是刚把它的脚放到马桶上，脑中就一道闪电，我错了！大错特错！我懊悔着把它放回地上的铺上。它整个人已经是这么的轻，肉软塌塌的，完全是靠我拖着，我说掉下的话也就会像随便一个什么物体一样摔在地上了。

走的时候我不情愿，但今天是妈的生日，说好要出去吃个饭。猫咪脸朝着沙发，看不见，最后我怎么给它摆了这样一种姿势。走时我还给它身上盖着我那件蓝色漏洞毛衣，回来时发现还是被它踢掉了，可能真的催促了它的生命，我不知道。吃完饭还是吃的时候就没什么心相，不过我相信妈能理解她生日出现这样的事，没能好好对她说什么。真的没心相再兜会再回去了。走时我就难逃那种想法，回去的时候它已经不在了。

我想到的最难过的一点就是死时我们任何一个家人都不在它身边，即使它已经不可能感觉到这种存在与否的差别，我还是假设它是感觉得到的。没有我们在身边的，无人告别的，没有最后一眼的，对着沙发壁走了。也许是我把它拟人化了，但我一想到它死时身边是如此的孤零我心里就裂出一道痕。现在想想它下午看着我的那个眼神，那样两次仿佛真的是欣慰的，其中就有道别。记得曾经在哪看到说猫死前会知道它们自己快不行了，而将自己藏起来。现在我就自觉联系起前一周猫咪一直躲在上排右边的音响机后面不出来，它也许是不想让我们发现，我也不知道，还以为像从前一样又一时“抽住”喜欢上呆在哪个新奇地方。一直一直我觉得猫的这种心理很伟大，现在真的看到。

这样讽刺。明年10月24号还是要过妈的生日，但是妈的生日怎么办以后总会蒙上一层阴影，但也许到那时我的观念就会转变，正如我从前一直觉得的，人死我不应该哭应该笑，笑他们终于解脱人生的苦海去到另一个仙境。我们家囡囡大过很多很多人。如果那时我能更多的这么乐观的想就也很好。妈妈的48岁生日就是囡囡的忌日。稍许前我们将它埋在了XX附近。来时它包在小布裹里好小好小一个，走时妈妈把它包在了它专用的浴巾里，布会暖暖的何况还有自己的味道、香波、妈妈的耐心打理。你是带着我们那么多感情去的，所以你会很温暖。冷掉的只是肉体，肉体是没什么的，我相信你最后还是满足的，你的一生过的比很多猫猫都要幸福。天转凉了马上就回冷起来，今年不用再挤在一起了，挤在一起是幸福，没法也不要紧对吧，我爱的都会上天堂。

这不过是一点字，一点悼念。人死了，我们可以说我要好好的把那个人的份一起活下去，但囡囡你死了我该如何建立离开的一种信仰。以后以后也不会有多少个能在身边呆10年的人，让我一人好好怀念你，痛苦，幸福。不是每年10月24日，但至少10月24。